「つれづれ」のアーカイブ

孫っ子、嫁っ子、わが子達、ジジ君も病気せずに我が家に集ってくれる。
両親も兄弟もそれなりに過ごしている。
たぶん、これが一番嬉しい幸せな事なのだろうと思う。

皆が寄りあえる場所がある。皆で笑える場所がある。
これが私の青い鳥なんだろうなと思ってしまう。

順風満帆では無いけれど、出来事はギフトだと思っているから
その中にある大切なものは何？と問いかけている。
出来事の二面性を常に考えてみるチャンスをもらっていると考える。

とはいえ、、、、
感情の方はまだまだついて行っていないみたいである。

いえいえ、
体力の方が足りていってないかもしれない。

そういった意味では、
お金の方の関わり方にも、まだまだステップアップが必要らしい。

足りないものも多いけれど、
現在、満たされているものの多い事を感謝してやまない。
毎日、目が覚めてお仕事をさせていただける。
毎日、みんなの笑顔を見る事が出来る。
そんな毎日とジジ君がとても大切な私。

私の生活って何気ない幸せがいっぱいなんだろうなってつくづく思う。

そうそう、今日も今日とて、孫っ子、嫁っ子、子供達、ジジっ子で
みんな揃って晩御飯を我が家で食べる予定です。

そういえば、髪の毛がうっとおしくなってきたので・・・・
切ろうか？それとも我慢しようか・・・なんて、たわいもない悩み。
髪型的には、今がいい感じなのですが。。。。。

自分の無精さはよく知っているので、愚問ですよね・・・・
さて、ばっさり短く切ってさっぱりしましょう～♪

さて、本日は仕事、私事オフ！！
オーバーワークな毎日をリセットする日である。

しかし、そんな私を「ケンタッキーチキンがおひとり様５本５００円」と
どこから仕入たネタなのか泊っている三男が欲しいよ攻撃で直撃。
どうも、食べたいようだ・・・仕方がないので車で連れて行く。

ちゃっかり購入後ご満悦の彼はそのまま友人と一緒に遊びに行ってしまいました。

さて、気分を変えて、家に一人帰って再度寝ます。
再度起きて、「事実」「私側」「相手側」の３点で事実関係を友人と共に探る。
ここ数日ばたばたしていたので、なかなか出来なかった事である。
今回のギフトを、生かす為に考える。
どうも、私は猫頭（苦笑）ここに感情を入れてしまって上手くいかない。
そこで、友人にヘルプ！
約１時間半の電話で思いのほかすっきりした事実が明らかになる。
なんやかやとぐるぐる思考の私の中の整理がいったん終了。

やっぱり、何とも難しいようだ。
しかし、考えてみれば、難しく考えすぎなのかもしれない。
単純に考えればいいのかもしれない。と思ったりする。

自分の中の事を一つひとつ整理していくうちに、
まだまだ出来ていない事を目の当たりにする。
その事を、そのまま受け取ればいいんだよとアドバイスを貰う。

ある事を克服したと思っていたけれど、まだまだそういった事がある事が分かった。
自分が出来ていない事をそのまま受け取り、出来ていない事を決して責めない。
そして今の未熟な自分を愛しく抱きしめてあげるだけで良いよ。

まだまだ未熟な私、私にOKを出しましょう。
これがなかなかひとりでは難しいのですが・・・
助けられて助けられてほんのすこしづつです。

友人曰く、
「富山引きこもり君」の私。
一昨年までの、フットワークの軽さは今の私には無いみたいですね。
東京、大阪、他・・・行くぞと思った場所へ行っていたなと思いだす。

まあ、「引きこもり君」の私ですが、体力つくまで温存していれば、
ちゃんと始動できるでしょう～♪

私の尊敬するカウンセリングの先生。
世の中の引きこもり君を働く若者へチェンジさせる為に
世の中の結婚で悩む男女に幸せな生活をもたらす為に
日々、忙しくされています。

その先生は、
「引きこもり君」は、だまっているけれど、
全ての出来事を残らずきっちり見ています。
止まった目で全てをしっかり見ているのです。

と、言われている。

私、引きこもり君と言われるのだから、少しは全体を見られるように
成っていたらいいな～♪って思っています。

さて、苦汁の決断のメールを受け取り、それを快諾する事を即決する。
立場が変化していく時のそれぞれの食い違いは埋まらないなら
辞める事が一番の解決策であろう。

そして、この決断によって、私の日程の再調整や手配先への事務手続きを
淡々と行っていく。電話をかけ、メールを入れ、そういった事務処理を
していく自分がいる。

さて、今の自分にとって大切なものは？
そう問いかけられた大きなギフトなのだと受け取る。

体力的な落ち込みを抱えている昨今、
自分の時間を持つ事、
特に自分の楽しみを持つ事、
更に自分の休息を持つ事が、最重要だと気づかされた。

自分の中の元気玉を暖かく大きくしてあげようと気がつく。
元気玉は、人によっては愛とも言われるものだと思う。
意地で頑張リ過ぎると思わぬ自分からの余波を受け取る事になる。

無理は禁物。そう自分に言い聞かせて今は静かに自分の時間調整をする。
休もう。心臓が痛くなる前に。腰もいたわろう・・・
休息時間をしっかり保てば、アレルギーも出なくなるだろう。

ふと気がつくと、結構酷使しまくっている私の体の悲鳴が聞こえた。
立ち止まらないと聞こえなかった私の体の声。

何のために自分は頑張っているのだろう？
何のために自分は頑張ってきたのだろう？

そして、なんの為にに私は生きていくのだろう？
しばしの休息の中、それを考えるチャンスを頂いたのだと感じた。

混乱する頭の中は未だ整理されぬまま眠りへ・・・

気がつくと、今年も半分も使い、残り半分もある。
たくさんの時間を頂いているんだなって感じる。

恒例の神棚様へのお供え物も夕方になってしまったのですが、
今回も無事供えられてほっとしています。
体調が今ひとつなのだと実感しながら、それでもお供え出来た事に感謝です。

さて、年を追うごとに時間の流れが速く感じているのだが、
今年の場合はどうであろうか？
振り返ると、昨年ほどは慌ただしくなかったと感じる。

問題が全く発生しなかった訳では無いけれど、昨年のような
大転機は幸運にも？訪れはしなかったようだ。

しかし、昨年と類似する問題が発生するあたり、
まだまだ、私の中でクリアすべき事があるのだと分かる。
幸いにも、昨年ほど辛くなく、痛さを感じられるからありがたい。

激痛は、痛さを感じるまでに時間がかかる。
気を失うほどの激痛もまた同じく、痛みを感じて我にかえる。
このタイムラグは長時間の痛みを受け取る事となる。

今年前半を振り返っても、つどつど痛かった出来事は思い浮かぶけれど、
それぞれに、役割をもったギフトだと分かる。

ギフトとは、私の生き方をゆるやかにあるいは急激に変化させてくれるもの。
ある時は、とても嬉しいプレゼントのような役割を持ち、
ある時は、何故、今？こんなに困った苦しい立場に追いやられるのだろう？
などと、当惑する事にもなるのですが。

ギフトは、幾面もの受け取り方がある。
その受け取り方は、等身大の自分を映してくれる。
事実は一つ、事実に対する私の考え方が放射状に幾重にも連なる。

都合の良い、都合の悪いという側面から見ていると両面共存する。
陰陽はバランスよく存在しているのである。

そして、どちらから見ようとするかが、私の視座、視点のあり方。
どのように見えるかによって私の今の立ち位置を教えてくれる。

ギフトを受け取るたびに、一喜一憂を繰り返している私がいます。

後半にどのようなギフトがやってくるのか？
今年後半は、どんな素敵なセレンディプティーに恵まれるのか？
ワクワクしながら、眠りにつきます。

さて、人の出来ない事を人が埋める。それを分かっているつもりだけれど、
どうして、任せられない人なのだろう？と、目の前の人を考える。
それは、きっと、自分ひとりで出来ると過信して、または力量を理解しないで
全体を把握できない事から行動を推し進めるからかもしれない。

友人にこの件を尋ねる。
その不具合を起こす事によって本人に何かの利点があると思う。
そう言われるが、本人を含めてすべての人が最悪のような気がする。

親とのパワーゲーム、つまり何も出来ない、最後まで出来ない
そこから心配してもらえる喜びがそのままの人生を今も続けている。
そんな事を既に行う必要が無くなった今も同じ事を繰り返す。

問題行動を起こす人はかまってほしいだけだという。
私も、幾度もそう言われてきた。しかしながら、本人にその意識が無く、
言われてもピンと来なかった。

しかし、今、目の前の人を目の当たりにすると、その当時の記憶が嫌でも
蘇ってくる。意識すらしていないのに、同じ行動パターンを繰り返し、
何で出来ないのだろうと落ち込む毎日。。。。

暗中模索の中、何をすればいいのかまるで分らない。
周りの事を見渡せないくらい大変な時間を過ごす事は物事がぐしゃぐしゃに
成っているのだろう。いや、そうしている自分がいる事に気がつかない。

自分で完了できないからだろうか？
自分がそれを楽しんでいないからだろうか？
それとも、決断しないからだろうか？

そして、私は、目の前の人に強いいらだちを感じていた。
自分の優柔不断さを思いっきり見せつけられているようで辛かったのだろうか？
それとも、自分の思っている青写真を気持ちよく覆されるからかもしれない。

今も、深いため息を聞くと・・・複雑な気分ではあるのだが・・・
まあ、それは、私がまだまだ未熟な証拠である。
自分の価値観を押し付けている困った自分がいる。

やっぱり、達成感が欲しいよね。
やった！っていう気分の高揚が欲しいよね。

積み上げた事をあっさりと覆されると、今までの私の努力って？？と
思ってしまう根性の無い私。賽ノ河原の鬼のように感じてしまう。
毎回の行動パターンが分かっても良さそうなものなのに、と自分に言い聞かす。

上手にそれを交わしていく人がいる。
心の中では違う事を思っているのかもしれない。
私も、きちんと距離感をもって目の前の人に接していきたいと思う。

誰も幸せにならない構図はやっぱり好きにはなれない。
みんなが幸せになるべきだと思っている。
そして、幸せの価値観はみんな違うのだから、押しつず、
そのまま受け入れていこうと思い返しました。

さて、本日午前の用事をキャンセルして、とても変わったお仕事をしています。
自宅の猫のアトリエ「ねこリエ」（NEKO-atelier)で、瞑想、奔走、眠想！
自分の新しい名刺のイメージを想い求めていたのです。

（NEKO-atelier)は、CATstudio　と、英語ではなるらしい。
何故ネコリエなのか？と聞かれれば、何故ネコなんですか？とも聞かれる。

私は猫のような性格らしい。自由奔放で物おじせず誰とでも話せるらしい。
反面、空気が読めないのに神経質で、好き嫌いが激しいらしい。
猫の瞬発力は、いつも持続性の無さがセットについてくる事が難点。

一言で猫と言っても、猫にもいろいろあるから、
出来れば、美猫だと嬉しいかも。
我が家のナイスガイのジジ君は、超神経質で臆病さんですが・・・。

そんな猫のような性格だと言われる私の制作工房なので、ねこリエにした事を思い出す。
東京神楽坂に借りたアパートを「ねこリエ」として自宅兼工房としていた。
そして、自宅兼事務所と言っていたが、考えるとどうも、ねこリエ兼自宅のようだ。

事務所と言うよりは、ねこリエハウスって感じかしら？？
さて、今日は名刺作成の為に昨日、今日と時間をかけて自分を感じています。
どうも、自分は創造が大好きな方らしく、１年後の自分のイメージを
とことん、追い求めて名刺を作ってきました。

名刺は、単なる社交辞令挨拶の道具にしたくないからです。
もちろん、名刺講座も受講も開催もしています。

自分の名刺も、今回で何代目だろう？
そう思いながら、下絵の制作をイメージしています。
毎回、長い眠りの中でイメージを頂いてきました。

今回も、同じように常にイメージし思考し意識し眠ります。
こんな変な名刺の作成行程って普通は無いんですけれど、私には向いています。
こんな風に１週間もすれば、「セレンディプティーの神様」がギフトしてくださいます。

眠りの中のギフトが多いので、枕元には筆ペンと紙があります。
これって、うたた寝とどう違うのか？？物理的事象としては区別出来ないですよね。

そんな時に、突然、チャイムが鳴りました。

お客様？と思って玄関を開けると、
ゼンリンの住宅地図を調査している男性が、
「「うりゃねっと」を住宅地図に載せますか？」と聞いてくれる。

そういえば、昨年、自宅兼事務所としてこの家を購入したばかりだから、
どこの地図にもうりゃねっとが載っていない。
そこで、名前を載せてもらう事にするのだが・・・

「私の名前をそこに書いていいのですか？苗字だけにしますか？」と更に聞かれる

女性の名前だと物騒なのか、そういう家は苗字となっているらしい。
そのままで良いですよ。と答えて家に入り、仕事に行く身支度をして外へ出る。

先ほどの男性が近所にいるので、息子の名前で掲載してもらう事を交渉する。
物騒だと言われれば考えなおして、厄年も終わった彼に家の名前に載ってもらいましょう。
もちろん、事後承諾ではあるのですが・・・・（苦笑）
思い返せば、最初にホームページ制作会社を作ったのは、５年前である。
「デジタル工房URYA」と言う屋号で税務署にも登録して新設した。

現在も元気な起業家が集う高岡商工会議所の起業塾でも学ばせてもらい、
さらに、「富山県の企業未来塾」の１期生として１年間学んで一気に起業した。

しかし、現状は何をしていいのかよく分かっていなかったのだと
今頃になって苦笑しながら思い返している。

新しい事が大好きな私は、いろいろなセミナーを受けるために、
東京へかなりの頻度で出向いて行った。

おかげで、東京での素敵な出逢いで、シェア事務所を拠点として
４か月近く活動させてもらう。たまたま、事務所の方針が変わり、
私は対象外となるのだが、それまではいろいろな事を教わるチャンスを
頂いた。

その後、他のシェア事務所の友人に声をかけてもらって、そちらの方に
事務所移転させてもらった。しかし、住居となる拠点が東京には無い事、
毎週富山→東京→富山を繰り返していた為、交通費、宿泊等の経費が
経費の圧迫となり、次第に重圧になってくる。

しばらくは、友人宅に居候もさせてもらったが、どうも自分のアパートを
借りる時期が来たようなので、アパートを探し、東京での３回目の事務所を
開設する。これにて月に２回富山に帰省する方向で動きはじめた。

これらも時期では無かったらしく、諸事情で終止符が打たれ、富山にUターンさせられる。
そんな東京の３年間を今思い出すと、必死に何かを追い求めていたのだと分かる。
やみくもに高額セミナーにも出て、いろいろな事を学んでいた日々。

自分を解放して、自分の可能性を限りなく探し続けていた大切な日々であった。
今、セミナーにもあまり出ずに過ごしているがそれほど遜色のない日々がある。
求めて、求めて続けた日々もあり、静かに時を受け入れる日々もあるのだろう。

人には季節があるのだろうと思う。
四季には春、夏、秋、冬があるように、
人の可能性にも四季があるとしたら、
可能性が芽吹く時期
可能性が開花する時期
可能性を実りとして頂く時期
可能性を蓄える時期

フォーシーズンを何度も何度も繰り返して大きくなっていくのだろうと感じる。

いつの季節にも感謝して過ごしていける事が嬉しく思います。
アジサイの綺麗なこの季節。
カタツムリの可愛らしさが何とも楽しいです。

昨日は、孫っ子達と天丼と桶うどんを食べてきました。
孫っ子の元気さはお昼寝をしっかりしているからかしら？
ジジ君とのお散歩でも、「僕が先に歩くの！」と言う雰囲気で
一生懸命に早歩きです。実にこの様子が可愛い♪

１歳半の早歩きは、ぴょん、ぴょんという感じです。
ジジ君は、孫っ子に道を譲っているようです。
その様子がほほえましく、毎週楽しみに見ています。

あと、どのくらいしたら、走って行くようになるんだろう？
孫っ子の成長が本当にうれしい毎日です。

さて、明日２６日（土）は満月です。
いつもなら、筆セラピーの満月バージョンをするのですが、
今月は部分月食がちょうどフルムーンの時間帯にあり、天体ショーを
見るほうが良いだろうと思っています。

８時３０分の満月をまたいで、８時３８分には月が半分欠けて見えます。
７時１６分の欠けはじめの時間帯は、まだ明るいだろうから、８時から
愛猫ジジ君と一緒にちょっと長い散歩でもしようと思っています。

さて、最近蛍が綺麗だと友人から聞きました。
我が家から車で１０分足らずの所でも元気に舞っていると教えて
頂いたので、明日の晩は欲張ってホタルと満月光浴と部分月食を
満喫しようと思っています。

ジジ君は、どう思うだろうな？？
違う場所での散歩は本当に久しぶりになるから、どんな反応をするのか
ちょっと楽しみです。
さて、満月なので、恒例のお財布ふりふり儀式？もするし、
パワーストーンの浄化も同時に行おうと思います。
水の浄化、月の浄化を受けたパワーストーンの中のどれを
身に付けたいと思うか？自分が選ぶ石（意思）を今から楽しみにしています。

明日は日中ちょっとばかり忙しいかもしれません。
２週間ぶりのお家の掃除をやりながら、溜まった雑用もこなしたいし、
お昼からはカフェへ行ってパソコンを教えてくる予定です。

仕事のほうも、進めたいし。。。
う～～～ん、この週末は公私共に充実しちゃってます。

そうそう、今晩、東京へ行く友人がいるので、便乗しちゃえばとも
思いましたが、ちょっとばかりパワー不足のようです。
体調をきちっと整えて、来月あたり東京へ行きたいなって考えています。

まあ、体調次第でしょうね。
仕事も空いた時間を更に密にする別の仕事が入ってきたので、体調管理！
これに尽きるみたいですね。

土曜日のお休みはいつも冬眠の熊のように爆睡している私。
明日は、cookingが１１時から予定されていたって気がついて・・・
どの位の予定が完了されるか？？かなり疑問です。

何を最優先にするか？？私の中で決めなきゃ～♪

鎧飾りをしまうにあたって、結構大きな赤だいの塩焼きを作ります。
家庭で焼くと、そこまで大きなものは焼けませんが、
それでも結構なおおきさの1匹を焼き、お供え出来ます。

このタイの塩焼きの間中！
　　　ジジ君が右往左往・・・尋常ではない挙動不審さ。
　　　そして、お利口座りでじっとコンロを眺める。
　　　焼きあげれば、兜飾りのお供えに釘づけのジジ君。
　　　
ジジ君、魚の塩焼きが事の他お気に入りです。
なので、今回の久々の塩焼きは超歓迎の一品なのです。

兜をしまってから、ジジ君にお裾わけ。
次男とジジ君と半身を食べて、残りの半身を息子夫婦にお裾わけ。
おさがりは、やっぱりみんなで食べたいですものね。
そんなこんなで、今日は、雨もやんでいい天気です。
涼しい風が入ってきてとてもいい感じです。
タイの塩焼きの感想でも聞こうかしら？？

お昼のこんな時間であれば、ジジ君と一緒にお昼寝もいいだろうな。
そんな事を思っています。

ついさっき、お嫁ちゃんに電話をかけてお休みを聞きます。
本日が休日だったらしく、それならと本日遊びにおいでと誘います。
しかし、帰宅してからが大変かも？？？？

だって、ここの所、忙しさにかまけて・・・
すさまじい惨状なのです。
まあ、いいや（＾＾）
来る前にちょっと踏ん張ればいいだけだもんね。

昨日は、仕事の疲れが溜まっていたので、夕飯も食べずに
沈没～♪の私。
もちろん、楽しみにしていた英会話教室も行かずにです。

体力のない時は、そんなものだと思って気長にrelearn♪
その代りに、フォニックスワークを聞きながら寝ました。

出来る時に出来る事だけやっています。
そんな毎日が流れています。

涙が出てくる。電話で涙が止まらなくなる。
伝わらないもどかしさ、自分が意図した方向から
まったく違う所へ無理やり誘導されている。

ブレーキとアクセルを同時に踏んでいる自分が居る。
さて、心の声はブレーキなのか？アクセルなのか？
理性は、ブレーキを望むのかアクセルを導きたいのか？

進む事も戻る事も出来ずに、その場でぐるぐる立ち往生。

こういった事は結構有りがちであると思っている。
もちろん、私だけでなく、優柔武断になる事は誰にでもあると思う。
ただ、差し迫った時に限り、人は短時間で決めるのであろう。

さて、今回、私の「やりたいけど出来ない。」
「やるべきだけど」「する事に決めているが心からそれを望んでいない」
「やる」よりは、「やらない」方が良さそうな単語が炸裂する。

誘導は、「心からやりたい」「楽しめる」があって初めて応援出来る。
それを大前提に持って来られると、自分自身の中で、そうではないんだけど、
そんなつぶやきが出てくる。

　我が家の経済を無視する熱い想いは私には無い。
出来うれば、我が家の経済を保ちつつ、自分の心地よい事をしたい。

そんな漠然とした事を思っていただけである。
しかし、「ビジネス」という単語を出すと、違ってくるらしい。
特に「ボランティア」だけで経済が保てない今、何らかのアクションが必須事項。

ビジネスウーマンの彼女との話で、だんだん、委縮する心。

まるで、バリバリビジネスマンの夫に自分の見つけた事を言いたかっただけなのに、
意識の低さ、ロジックの無さ、考え方の甘さ。。。問題点を次々突き付けられて、
心が悲鳴をあげていく、次第に私は最悪の事をしようとしている。と変化する。

本当は何と言って欲しかったのか？この時点ではもう、心のブロックが幾重にも
張りめぐらされ、最初の楽しい思いも払拭されている。
この光景は、夫婦（男女）の会話と似ている。
誰も悪くはないのだが、両者の思考が対極なのだ。
ロジカルにきっちり対策を立てて欲しい訳ではない妻がいる。
ただ、嬉しかった事、辛かった事を聞いてくれるだけで十分なのだが！

夫は、話半ばで、「正しい」対策を立ててしまう。
正しい結論振りかざしてくる、それを言ってほしい訳でもないのに・・・・
ただ、聞いてほしかっただけ、一緒に喜んで欲しかっただけなのに。
聴くというスキルは物凄く難しい。

そして、今、聴くという事が出来る人が求められている。

一連の出来事を思い出しながら、苦笑している私がいる。
まるで、夫婦の会話だよね。

そして、私の心の癖が一つ明確に出る。

聴いてもらえない、通じないと思った瞬間、堅く心を閉じてしまう。
ああ、そうして、相手にも伝えてこなかったのだと、振り返っている。

全ての出来事には意味があり、すべての出来事に気づきがある。

一晩眠って元気になったから分かった事だろう。
しかし、久しぶりのお岩目はあまり嬉しくなったな（苦笑）

なぜか？片頭痛の来襲？？？

とにかく、寝る。

痛かったら、寝る。

友人に薬を勧められても、飲まずに寝る（苦笑）

ストレスを和らげるコツも寝ること。

どうも、寝るという効果は思っていた以上に大きいらしいです。

侮るな！睡眠効果！

こんな事でも無いと、意識できませんね。

ありがたい一日となりました。

感謝です。

Twitterやってます♪

今日の貴方が
笑顔と愛と感謝に
包まれますように